phone-iconTel: +36-(06)-1-213-4222

phone-iconTel: +36-(06)-20-666-3600

phone-iconÜgyelet (19:00 - 07:00): +36-(06)-20-825-0840

email-iconE-mail:
info@maternity.hu

Várandósgondozás, szülés

A Maternity Magánklinika magas szakmai színvonal mellett elegáns környezetet biztosít a kismamáknak és családjuknak a várandósgondozás és a szülés időszakában.

Prémium nőgyógyászat

A nőket megilleti hazánkban is a legszakszerűbb és legigényesebb ellátás betegségük megelőzésében, kezelésében a szűrőprogramok hozzáférhetőségében.

Magzati genetika

A magzati genetikai vizsgálat hazai és nemzetközi bevezetése az 1960-as években többek között Dr. Papp Zoltán professzor nevéhez fűződik.

Ultrahang vizsgálatok

Nőgyógyászati ultrahangvizsgálatok

Mit kell tudni a szülészeti ultrahangvizsgálatokról?

A csecsemők ultrahang-szűrővizsgálata

Maternity - a hely, ahol család születik

A Házasság Világnapja alkalmából fogadják szeretettel Soltész Krisztinának, a Maternity Klinika pszichológusának cikkét.


Változó szerepek a házasságban

A legelső házasságuk előtt álló párok szívesen álmodoznak a tökéletesen eltervezett esküvőről, a boldog nászútról, figyelmen kívül hagyva számos más tényezőt. A házasságra készülés nem állhat meg az esküvő megtervezésénél.

Fontos letisztázni saját magunkban, hogy ez az ünnepi pillanat egyben egy felelősségteljes döntést is jelent. Tudnia kell mindkét félnek, hogy ki mellett kötelezi el magát, illetve, milyen lemondásokat szükséges vállalnia a családdá válás folyamatában. Ki mellett kötelezem el magam? Tegyük fel a kérdést, mert a válasz hosszútávra szól. Mindenkinek vannak hibái, és bizony a rossz tulajdonságokkal is együtt kell tudni élni. Szívünk választottját ezért jobb mindenféle illúzió és idealizáló szűrő nélkül látni. Nem dédelgethetek magamban olyan gondolatokat, hogy majd a házasság során megváltozik, nem képzelhetem azt, hogy mellettem olyanná fog válni, amilyennek én szeretném őt látni. A házasságot összekötő igen válasz a hibákat is elfogadja és tolerálja.


A szerepkonfliktusok

A házasság intézményével a társadalom mikroközösségét, a családot teremtik meg a házasfelek, melyhez hozzátartozik a gyermekek felnevelése is. A szülővé válás sokszor szerepkonfliktusokkal jár együtt. Az addig férj és feleség, apa és anya lett. A család élete mérföldkőhöz érkezett. Új szerepekkel, új feladatokkal kell megbirkózni. A párok együttélése átalakul. 

Napjainkban a hagyományos családmodell nehezen működtethető, mely a családon belüli feladatmegosztás, valamint a pénzügyi kérdések átbeszélésére ad okot. A hasonló anyagi egzisztencia kevésbé szül hierarchikus kapcsolatot. A háztartás vezetésében pedig jobb a munkamegosztásra törekedni. 

A teendőkön kívül elengedhetetlen tisztázni azt is, hogy szülőként hogyan szeretnénk funkcionálni, mik az igények egymás felé, milyen nevelési szokásokat ismerünk. Ekkor kiderülhet, hogy milyen családmintát aktiválnak magukban a párok, melyet nem árt közös szintre emelni. A szülővé válás ugyanis olyan szerepelemeket mozgósít, amelyek a férfi női kapcsolatrendszerben ez idáig nem jelentek még meg. Ilyen például az a hozott nevelési minta, amit a párok a saját szüleiktől sajátítottak el. Ebből kifolyólag lehet, hogy az egyik fél túl engedékeny lesz a gyermekkel, a másik pedig épp ellenkezőleg, mindent meg akar majd tiltani. Mindketten más-más mintát mobilizálnak a saját szülői otthonukból. A gyermekáldás előtt nagyon fontos egyezségre jutni ezekben a gyakorlati kérdésekben.

Nemcsak a pároknak nyújt majd biztonságérzetet ez, hanem a szülőkön keresztül a baba számára is harmóniát teremt. A párbeszéd során létrejövő szövetségkötés teszi lehetővé, hogy a házasság jól működjön. Kevesebb konfliktussal átvészelhető ezáltal a gyermeknevelés kezdeti szakasza is. A számtalanszor kihűlt kávé, a kimerültség, a sok feladat sokszor igénybe veszi a szülők addig megszokott életét. A párkapcsolat dinamikája, egyensúlya felborulhat, ez kihat a szexuális együttlétekre is. 


A szorongások

A ’jó anya’ szerepelvárással való megbirkózás, az időszakosan keletkező szorongás, az apa és férj szerepegyüttes összehangolása megviselheti a kapcsolatot. Az anya folyton aggódik a gyereke miatt, túlfélti, problémásabb esetben nem meri senki másra rábízni. Ekkor megszűnik annak a lehetősége, hogy időnként kettesben lehessenek a házastársak. Az apa pedig túl sokáig dolgozik, több munkát bevállal, mert szorong a családja biztonsága miatt. Mindkét félnek megterhelőek ezek a tényezők. Az anyának jobb lenne azt tapasztalni, hogy az apa besegít otthon, figyelmet, időt szentel rá és a közös gyermekükre. Így a feleségen nem uralkodik el a magárahagyottság érzése, nem gondolja majd azt, hogy a gyereknevelés kizárólag az ő felelőssége, hogy a gyermek biztonsága csak rajta múlik. Nem akarja majd kirekeszteni az apát, hanem beemeli és beengedi a gyermekkel való közösségbe. Ez az anya szorongását is csökkentheti, valamint segítheti abban, hogy idővel másra is rá merje bízni a gyereket. Az apa szorongását pedig csökkenti az, ha folyamatos visszajelzést kap a párjától, hogy jó apának, megbízható társnak tartja őt és nem kételkedik családfenntartó képességeiben sem. Az apák számára fontos annak jelzése, hogy párjuk és gyermekük igényli az ő tényleges jelenlétünket a mindennapok során, akár a kisebb bevétel árán is. Sok férfi hordoz magában olyan képet, hogy az ideális családfő kizárólagos feladata a család anyagi biztonságának megteremtése. Bátorításra szorulnak a gyermekkel való kapcsolattartásban és fontos számukra, hogy párjuk nyíltan kifejezze, hogy vágyik a társaságára.

Az egymás felé érzett partneri és szülői bizalom megléte erősíti a kapcsolatot, mely esélyt adhat a sérelmek elkerülésére, kimondására, illetve mértékük csökkentésére. Ebből kifolyólag az eltávolodás folyamata is megállítható, mely az egymás iránt érzett szexuális vágyra is hatással lehet. Több házastársi kapcsolatban megreked az intimitás, mert vagy a feleség szentel túl nagy figyelmet anyai szerepének, vagy a férj fordul el a feleségétől. Általában ilyenkor egyik fél sem érti a másikat, hogy mit miért tesz. A sértett feleknek nem jó hosszú távon elraktározni a problémákat, fontos a higgadt, nyílt kommunikáció a feszültségek levezetése miatt is.


A kezdetek után

El kell fogadni, hogy a született gyermek mindkét szülő életét egyaránt megváltoztatja. Érdemes erre már a legelső szövetségkötés során rávilágítani. A jó hír viszont, hogy a szülővé válás folyamatában keletkező nehézségek nem tartanak örökké. A krízis időszak a gyermekszületést követően az első három hónapig tart, de egyéves korig kell számítani a gyakori problémák megoldására.

 A kezdetek után a gyermek fejlődése a házasságot is különböző szakaszokra osztja. Eljön a bölcsőde, az óvoda, majd az iskola ideje. Eközben bármikor érkezhet a második baba is. Jellemzően ilyenkor az apáknak is jobban be kell szállni a napi rutinba, hiszen több gyerek, több egyidejű feladatot is jelent. A fejlődési szakaszoknál a pároknak folytonos változtatásra, összehangolódásra van szükségük.

A házasság két ember szövetségének megalapozását, működtetését igényli, mellyel hosszútávra biztonságba helyezhető, az időnként konfliktusokkal is küzdő családi élet.


Soltész Krisztina pszichológus, aktív analitikus terapeuta

Időpontfoglalás

Időpont foglaláshoz, kérem adja meg adatait és kollégáink munkaidőben 1 munkanapon belül pontosítják Önnel az időpontot vagy küldjön emailt.

Sürgős esetben a telefonos időpont-egyeztetés lehetőségét biztosítjuk.

Eseménynaptár

A várandós nők és gyermekeik mindenek előtt

Klinikánk